一、肢体语言心理学？
（1）虚假的微笑
非语言沟通心理学家保罗·埃克曼，点明了真实微笑和虚假微笑的区别：
假笑是很难带动眼角处和眉头处的肌肉，往往只有嘴巴在动，所以显得很违和。而真笑着会明显地看到眼睛变窄了，外眼角褶皱。
（2）焦虑和压力
这很简单。当我们焦虑、压力或不舒服时，我们倾向于进行自我舒缓的非语言暗示——手部互相摩擦、手对身体接触、抚摸腿或脖子等一系列自我触摸的方法。
这种情况往往也说明了，对方很可能在撒谎。
（3）感到兴趣
当一个人某件事物感到兴趣时，最典型的肢体语言就是瞳孔瞬间扩张。但只有最敏锐的观察者才能观察到他人的瞳孔扩张。
据心理学的研究表明，当我们与他人交谈时，只有10%的信息是来自对方的语言，而40%的信息是根据自对方的语调和语速得到的，50%来自于对方的肢体语言。因此，哪怕有时我们没有听到对方说什么，我们也能凭借直觉明白他人的心理。
二、管理者在沟通时会用到哪些心理学技巧?
管理者倾听式沟通的心理学技巧 1、冷静应对危机，找到合理方法解决问题。
据马克介绍，美国医疗光学厂商Advanced Medical Optics曾需要对某产品进行下架处理，公司首席执行官在决定时经历了由震惊到接受的转变。
实际操作：
当你首次遇到难题时，要从震惊中冷静下来，并转而接受，而不是惊慌失措。先是“震惊”的反应阶段;再到“难以置信”的放松阶段;“惋惜”的回味阶段;“正视”重新集中精力的阶段，最后到“接受”开始解决问题的阶段。
2、先倾听，再做出反应，以免产生误解，并达成共识，找到解决方案
马克说，面对一名迟到的员工，雇主可以询问他为什么迟到，听他的'解释，而不是训斥他。
实际操作：
通过平静和明确的语气询问员工来接近他们，而不是立即指责或谴责他们。
3、从其他人的角度考虑，建立更紧密的关系，并说服他们达成生意
马克曾注意到，在和一名CEO会面中，CEO受到其他事情分心并提出另再安排时间，这样和马克的会面就可以畅所欲言并且更加专注。
实际操作：
设身处地从他人的角度考虑问题，这样所做的反应就会照顾到别人的感受。
4、通过在会议上提问来突出自己，然后为待会跟演讲人交流做好铺垫
当Staples的创始人汤姆・斯坦伯格(Tom Stemberg)发表完演讲后，马克第一个提问，让演讲者留下印象，从而能够有机会继续跟汤姆交流。
实际操作：
参加会议时，一定要第一个提问，也可以跟演讲人的助理沟通，看演讲人是否需要听众提出某个特定问题，还是自由发挥。
5、让别人感觉受重视，建立更紧密的关系，并创造更好的工作氛围
马克建议这么跟那些打断你的人说话：“对我来说，你的事太重要了，所以我现在要把其他事情处理一下，然后再专门找时间和你沟通。”
实际操作：
当你很忙时，有人打扰你，那么你可以跟他们解释：因为对你来说，他们的事太重要了，所以你需要他们等待，直到你有时间和精力专门与他们沟通。
三、如何“心理学式”的沟通？
这位朋友好！谢谢诚邀。
所谓心理学式沟通，这只是一个说法，其实就是有效的人际沟通 。如何进行有效的沟通呢？
我们知道 ，沟通的目的是传递信息，表达观点，交换意见，消除分歧，达到和解，达成合作。无论是亲密关系中的沟通，还是职场人际沟通，其有效沟通的表现就是双方对于沟通的结果都比较满意，双方的愿望都得到满足。那么如何进行有效沟通？在此可列出几点原则和方式方法：一、双方彼此尊重对方，态度友善，语气平和。用一句心理学词语：我可以不同意你的意见，但我尊重你表达意见的权利。如果一方采取高于一方的姿态，高高在上，高人一等，那么这个沟通就不是平等进行的，想达成和谐是很难的，即使一方迫于某种压力不得不得听从另一方，其内心也是不愿意，不乐意的。二、沟通中倾听很重要，倾听对方的真实想法，察言观色，综合语言和肢体语言（包括面部表情，眼神，手势，肢体动作等）听懂对方所表达的真实内容，这样才能将谈话进行下去。如果各说各话，那就无法沟通。所以说人际交谈中，听比说重要，倾听对方是一种修养，表达自己是一种本能。三、学会站在对方立场，了解对方想法、愿望的内在动机，理解对方。理解能拉近距离，走进对方内心，从而建立亲和关系。四、如果对方暂时不能接受你的观点意见，就不要强行说服，更不能强词夺理，可以退一步，允许对方保留意见，尊重对方的想法。这样即使当时没能达成说服的目的，但你的和善态度和宽容风格，会让对方看重你，从而也就有可能在后来转变想法，同时也为今后的进一步沟通打下基础。
1:重要场合，关键时刻脑子一片空白，该怎么办？
--- 方法一：很幽默的，自己批评自己，不知不觉中你就慢慢冷静了。（注意不是自黑， 自黑只适合平时聊天。）。
---方法二：首先预测到自己会产生恐慌，事先预备好发言的小纸片。等到出现怯场的预兆时，就大大方方地把纸片掏出来，用很幽默的态度接着朗读。
2遇到事就爱与他人比较怎么办？
----给自己定一个“自我成就标准”，那个标准只要合乎自己，对于自己来说合适就够了，时时刻刻告诉自己，我这样很快乐，我没必要越过那一界限。
3聊天时，控制不了自己只顾自己发言怎么办？这是病，得治。
---喜欢不停说话的人，是因为潜意识有“对方跟我意气相投”的想法，然，这不见得是真相，所以，需要时时刻刻引导对方和自己互动，让对方去说话，你只需要把自己的态度转换为一边点头一边微笑，还很钦佩的样子，聊天的时候，尽量不要自己在那里滔滔不绝。认真听对方说话真的太重要了。
4总是把事情往坏的一面想怎么办？
----把心情调整成；“做不成就做不成，我就尽力去做就好，走到哪算哪”，然后再去努力。这样就真的轻松了。
5该如何忘记想忘掉的事情呢？
----鸡汤所谓的忘记，就是“不去想它，还说这是忘记不快经历的最快捷径。”特么纯瞎扯，努力不去想，为了不想起来而拼命压抑思想，这在心理学上会起到完全相反的效果。你的大脑会提醒你一直思考。事实上，人类的大脑拥有一项很不错的机能，那就是对事物的兴趣会在半年后转淡。将其转换为图表的话，被称为“忘却曲线”。
然后，有小伙伴表示连半年也等不了？
嗯，“擦盐疗法”可以帮到你。具体方法是：再次踏入“正在想的那件事”，把那些痛苦的经验写在日记上，是的，就是自
虐。让自己变得对那些事厌烦起来。其实，只要度过半年，悲伤就会消失掉了。顺其自然吧。刻意让自己忘记，也许很久都忘记不了。
6:心理学中有一个定律叫做叶克斯一多得森法则，是心理学家叶克斯和多得森发现的。该定律描述了焦虑程度和解决问题的效率之间的关系，即二者之间的关系呈“倒U型曲线”：焦虑程度过高和焦虑程度过低时的效率都很低，而中等焦虑时的效率最高。所以，适度的焦虑有利于提高学习效率。
7:想要挑一个人的毛病，正是因为你对他产生了兴趣的缘故。
---心里越是“关心”某个人，对方的缺点反而会变得越清晰。如果你感到烦躁不安，这也是一种幸运，这是你发现崭新自我的机会。单纯挑别人的毛病这件事虽然会让你毫无收获，但是在多数情况下，你一定能从让你产生这种情绪的人身上学到一些东西。
应该是叶芝说的，他说，人活着就有一个大麻烦，什么麻烦呢？就是：我们无法拥有说一不二的感情。敌人身上总有让我们想去学习的地方，我们爱的人总会有让我们讨厌之处。正是这种纠结不清的 情感 催我们变老，让我们皱起眉头，加深我们眼周的黑眼圈更深。要是我们能像小孩子一样全心全意地爱或者恨，我们应该就永永远远快乐了。只是，永不衰竭的快乐和悲哀、在很大程度上正是人生的魅力所在。
8:心理学有个治疗法，叫做生物动力学，创始人是亚历山大・鲁宏。他从人的个性形成及身体语言来看心理问题。鲁宏说：“人的个性，像树的年轮，是一圈又一圈地发展出去的。婴儿的一圈，代表爱与享受；孩童的一圈，代表创作与幻想；少年的一圈，是玩耍及嬉戏；青年的一圈，是情爱及 探索 ；而成年人的一圈，则象征现实与责任。一个完全的人，要具备上述所有特征。”这一圈一圈的发展，有一定的程序，如果有一圈未完成，而被破坏了，这个人的个性就会负伤，不能完全。
9:接近一个陌生人时注意对方脚下的动作。
--当你不得不去打断一段对话的时候，请在接近时注意他们脚下的动作，如果他们只是把身子转向你，那么这不是个大段对话的好时机。但是，如果他们向你移动脚步，对你则是个很好的信号。
10:争论时站在对方的身边而非身前。
-----当你觉得争论的气氛开始变得紧张时，你应该走到对方身边，以减少双方之间到压迫感。
11:聊天时，如果你想让对方感到舒适，可以重述他上一步对你说的话。
12:省去“我相信”，“我认为”这样的表述，会让你的话更有说服力。
13:紧张时嚼块口香糖，如果我们的大脑认为我们在吃东西，那么就会放松对危险的警惕，嚼口香糖常常可以骗过大脑从而减少紧张。
14:沟通的时候，不要害怕肢体接触，肩膀和膝关节的触摸可以建立信任关系。
15:在学习的地方张贴眼睛照片，这样比较容易会自动自发、借东西也比较愿意归还，因为有“有人在看”的心理暗示。
16:沟通时，尽量用名词代替动词，例如你想说：“吃饭对你来说多重要？”时，可以说：“当一个可爱吃货对你来说多重要？”
17:坚持每天和自己对话10分钟。
--人在成长的过程中经历各种各样的事情，渐渐的形成每个人不同的价值观，其实为你决策的就是在你意识里形成的价值观。和自己对话，其实就是在和自己意识里的价值观对话，有的时候需要由价值观来判断，有的时候也需要推翻原有的价值观，重新建立新的价值观。在这个和自己内心交流的过程就是与自己对话。
18:谈话时选择一个对方常说的词，每次他们说到这个词时你就微笑、点头，或者有些其他积极的反应，彼此的谈话过程就会顺畅、和谐很多。
19:为了坚持做一件事情，我们最好先设定小的、具体的目标，每当实现一个小的目标，就会体验到成就感，从而激励我们继续做下去。
20:“爱笑的人运气都好”，不是一句鸡汤， 情感 和面部之间的联系非常神秘，而其中的笑是人类与他人进行交流的最古老的方式之一。“笑不仅是简单的内在情绪的表现，而且也是两个人思想共鸣的外在写照。”
心理学是一个很庞大的概念，我不太懂“心理学式”的沟通到底指的是什么，但是心理咨询有一个很重要的沟通技巧，叫做“ 共情 ”。
“共情”就是 同理心、感同身受 ，将自己放到对方的立场，设身处地去理解和感受，才能更好地了解对方的心路历程，了解对方为什么会这样想、这样做，从而让对方觉得你是值得信赖的，提高沟通效率。
而“共情”也是非常重要的一种沟通技巧，只有 深入了对方的内心，才能真正理解对方，才能达到高效沟通。
英语有一句谚语： 把你的脚，放到别人的鞋子里 。说的也是设身处地，从对方的角度出发考虑问题。
所以，在沟通时，不妨运用一下“共情”这一技巧。而沟通时，运用“共情”有3个好处：
一方面，你在表达自己观点的时候，只有 用对方能听得懂、能够理解的方式 ，才能顺利被对方接收和吸收，否则就是鸡同鸭讲，对方不理解或者只会把你的话当作耳旁风。
反过来，当你在听对方的观点时，你只有 理解了对方的真实立场和意图之后 ，才能更好地接收和吸收对方的信息和观点。
沟通的过程，就是 把你脑子里的想法，告诉给对方 。
然而，脑子里的想法会很杂很乱，没有条理。但因为是你自己的想法，无论多杂多乱，你都知道具体确切的意思。
但是，对于别人来说，他并不知道你想法的来龙去脉。如果你在传达想法时，东说一句、西说一句，完全没有条理，对方就会不知道你在说什么，导致没有兴趣而分心。
所以，沟通时，要 站在对方理解的角度，组织你的语言，让对方能够非常简单、明晰地了解你的想法。
沟通，也相当于 贩卖自己的想法 。如果你说的话， 对方没有兴趣，那你就是白费口舌 。
而共情就是事先 分析和打探出对方对什么有兴趣 ，然后将你的想法包装成对方感兴趣的形式。
比如抛出你的观点之前，先设计一个对方感兴趣的场景和桥段，等勾起了对方的兴趣之后，再抛出你的想法和观点；
比如为了让对方喜欢你，能和你沟通，一开始可以专挑一些对方感兴趣的话题，热场子等等。