有哪些关于沟通技巧,人际交往的书籍值得推荐

口才训练 2021-09-13 05:42 编辑:admin 298阅读

强烈推荐《非暴力沟通》这本书,这本书让我帮助我的小伙伴“成功戒烟1年多了”。可能很多人都读过这本书,但都没有把“知识”用起来。如果能真的把这本书里的知识弄懂、并应用到自己生活里,已经足够你应付大多数的沟通交流、人际交往了。怎么才算是真正读完、读懂了一本书?最核心的就是要把书里的知识用起来,否则只是读一读、听一听就完事了,那只能算是读过,不能算是读懂,更不能说明你就学会或掌握了书里的知识。

非暴力沟通的核心要素就四个:观察、感受、需要、请求。前几天我身边有个小伙伴戒烟,我才算是真的感受到了非暴力沟通的强大。我相信你周围一定有个人是抽烟的,可能是你自己抽、也可能是你男朋友或其他朋友抽烟。你肯定饱受二手烟的痛苦,和抽烟的人在一块,题目烟雾缭绕、吞云吐雾的时候,你还不好意思走开,只能静静的吸收二手烟的残骸。

那为什么不让你的朋友戒烟呢?你可能觉得他们都是十几年的老烟民了,怎么可能戒得掉,或者人家肯定戒烟戒了好多次,估计都没成功。

我以前用“暴力沟通”的方法劝朋友戒烟:失败了我有个小伙伴叫王鹏,我们俩认识好多年了,王鹏一直抽烟,但我比较自觉,一直没有抽烟。王鹏每天都要抽1包烟,有时候可能要两包。

我也曾经劝王鹏戒烟,但是都没有成功,作为一个老烟民怎么可能说戒就戒。但是,在过去的几年,王鹏因为抽烟太多,晚上就经常咳嗽,半夜咳嗽醒来好几次,连睡个觉都睡不好。

有一天,我们俩一起吃饭,吃到一半,王鹏又开始拿出一根烟吞云吐雾起来。如果是正常情况下,我一般会说:王鹏我和你说了多少次了,抽烟对身体不好,咱俩都认识十多年了,我一直劝你戒烟,你就是戒不了。你还有事没事来引诱我抽烟。我想告诉你,你这样抽下去,你的身体早晚要垮掉了。

王鹏估计会回答:我知道你是在关心我,我也想戒烟,但我试过好多次了,第一回戒烟2个月,又抽起来了,第二次戒烟3个月又不行,第三次戒烟4个月,还是没忍住。咱们每天上班下班,经常出去应酬,哪个领导、客户不抽烟,我也不想抽,但不行啊。

如果话说到这,估计我也没话可说了。凡是上过班、参加过应酬的人都知道,这烟和酒不是你想不抽就不抽的,不是你想不喝就不喝的。到了场合上该上还得上。但如果以前我是“暴力”的让王鹏戒烟,用暴力沟通的方式。我以前老说:那你也得考虑你的身体啊,你难道没见过抽烟的肺吗,都是黑的,你难道向你以后的肺部也变成黑色的吗?不过以前当我把话说到这份上,场面很快就冷下来了,或者即使王鹏表面上答应了,估计没过几天还是会继续抽烟。所以,这种劝人的方式几乎没什么作用。

后来,我转变了思路,用“非暴力沟通”的方法:成功了我后来委婉一点说:我能看出来你想戒烟,你并不是真心想抽烟,你只是不得不抽,而且养成了习惯。但,你真心愿意戒烟吗?这其实就应用了非暴力沟通的第一步:观察。虽然王鹏是个老烟民,但作为一个正常人,肯定是知道抽烟对身体有害的。所以,先观察出王鹏内心真正的想法。然后我继续说:你不想戒烟,是因为你担心自己做不到吗?估计王鹏这时候可能会说:是啊,你知道我已经戒过很多次了,但都没有成功。我想,别的老烟民估计也戒不掉吧,哪有那么容易啊。这时候,我继续说:先不管别的烟民怎么样,你有没有发现周围抽烟的人还是少于不抽烟的人?大多数人都是不抽烟。所以,你不能把眼光只放在抽烟的那波人身上,你每天关注什么,你就会成为什么样的人。如果你一直关注抽烟的人,那你一定也会抽烟。但如果你一直关注不抽烟的人或者关注戒烟的人,你一定也能戒掉烟。这就是非暴力沟通的第二步:感受,感受对方的想法,同时站在对方的角度为对方提出他应该真正需要感受的东西,而不是错误的东西。

然后,王鹏说:那我再试试吧,估计又是两三个月,然后继续开始抽。

这个时候,该我提出我的需要了。我说:听起来,你还是想戒烟的,可又担心会失败。是不是每次戒烟失败后,你都感觉自己很挫,自己是个没用的人?会影响到你的形象和信心?但这次你不要想那么多,你现在需要的是睡一个好觉,不要在每天晚上被咳嗽给吵醒,而你也需要的是慢慢开始运动,通过健身跑步打造一个好的身体。而且你发现没,你每一次戒烟的时间都比上一次要长,从2个月,3个月,到4个月,也就是说你只要不停地戒烟,你就会长时间的不抽烟了。这一段话就是非暴力沟通的第三和四步:提出我的需要和请求。王鹏需要睡个好觉、有个健康的身体,身体是革命的本钱,不会有人和自己的身体过不去的。然后,我适时提出了让他再一次尝试戒烟的请求,即使失败了不要紧,屡败屡战,一定会成功戒烟。最后,通过这种非暴力的方式,我的小伙伴到现在已经戒烟1年多了,这都是这本书带给我的帮助。所以,强烈推荐这本《非暴力沟通》。

我是千城,就是那个要读完1000本书、走过1000座城的男人。

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