和同事相处最忌讳的是什么？

一、和同事相处最忌讳的是什么？

1、不说可以说的私事

有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、学历、年龄及性格脾气等;如果你结了婚，有了孩子，也就有了关了于爱人和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，加深感情。倘若这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算同事呢？无话不说，通常表明感情之深;有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你？信任是建立在相互了解的基础之上的。

2、进出不互相告知

你有事要外出一会儿，或者请假不上班，虽然批准请假的是领导，但你最好要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交待。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，有时正好有要紧的事，人家就没法说了，有时也会懒得说，受到影响的恐怕还是自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是联络感情的需要，它表明双方互有的尊重与信任。

3、有事不肯向同事求助

轻易不求人，这是对的。因为求人总会给别人带来麻烦。但任何事物都是辩证的，有时求助别人反而能表明你对别人的信赖，能融洽关系，加深感情。比如你身体不好，你同事的爱人是医生，你不认识，但你可以通过同事的介绍去找，以便诊得快点，诊得细点。倘若你偏不肯求助，同事知道了，反而会觉得你不信任人家。你不愿求人家，人家也就不好意思求你;你怕人家麻烦，人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。因此，求助他人，在一般情况下是可以的。当然，要讲究分寸，尽量不要使人家为难。

4、有好事儿不通报

单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响地坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下，有些东西可以代领的，也从不帮人领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你太不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你。如此下去，彼此的关系就不会和谐了。

5、明知而推说不知

同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们;如果你确实不知，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，而你却直通通地说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用，外人也会觉得你们的同事关系很好。

6、热衷于探听家事

能说的人家自己会说，不能说的就别去挖它。每个人都有自己的秘密。有时，人家不留意把心中的秘密说漏了嘴，对此，你不要去探听，不要想问个究竟。有些人热衷于探听，事事都想了解的明明白白，根根梢梢都想弄清楚，这种人是要被别人看轻的。你喜欢探听，即使什么目的也没有，人家也会忌你三分。从某种意义上说，爱探听人家私事，是一种不道德的行为。

7、喜欢嘴巴上占便宜

在同事相处中，有些人总想在嘴巴上占便宜。有些人喜欢说别人的笑话，讨人家的便宜，虽是玩笑，也绝不肯以自己吃亏而告终;有些人喜欢争辩，有理要争理，没理也要争三分;有些人不论国家大事，还是日常生活小事，一见对方有破绽，就死死抓住不放，非要让对方败下阵来不可;有些人对本来就争不清的问题，也想要争个水落石出;有些人常常主动出击，人家不说他，他总是先说人家。

8、拒绝同事的“小吃”

同事带点水果、瓜子、糖之类的零食到办公室，休息时分吃，你就不要推，不要以为难为情而一概拒绝。有时，同事中有人获了奖或评上了职称什么的，大家高兴，要他买点东西请客，这也是很正常的，对此，你可以积极参与。你不要冷冷坐在旁边一声不吭，更不要人家给你，你却一口回绝，表现出一副不屑为伍或不稀罕的神态。人家热情分送，你却每每冷拒，时间一长，人家有理由说你清高和傲慢，觉得你难以相处。

9、常和一人“咬耳朵”

同办公室有好几个人，你对每一个人要尽量保持平衡，尽量始终处于不即不离的状态，也就是说，不要对其中某一个特别亲近或特别疏远。在平时，不要老是和同一个人说悄悄话，进进出出也不要总是和一个人。否则，你们两个也许亲近了，但疏远的可能更多。有些人还以为你们在搞小团体。如果你经常在和同一个人“咬耳朵”，别人进来又不说了，那么别人不免会产生你们在说人家坏话的想法。

二、最现实的交往原则？

每一个人都需要提高自己人际交往的能力，这样才能够扩大朋友圈，让自己能够更加顺利地发展，不过一部分人在人际交往中却没有遵循一些原则，所以导致自己的人际关系并不是特别好，在人际交往过程当中，有六大原则是需要遵守的：

1，平等的原则，人与人之间的交往没有高低贵贱之分，要以朋友的身份进行交往，这样才能够深交，让自己的人际关系变好；2，包容的原则，人与人之间的相处需要包容忍让，不应该太计较，这样才不会产生争吵，让自己和朋友之间的关系变好；3，互助的原则，人与人之间的交往是需要互相帮助的，在对方遇到一些困难之后就应该尽全力去帮助，这样能够让自己有好的人际关系；4，真诚的原则，人与人之间的相处需要诚实，绝对不能有任何欺骗，这样才能够建立信任，最终能够拥有好的人际关系；5，尊重的原则，人与人之间的相处都需要顾及对方的面子，无论是做事还是说话不能伤害到对方的尊严，这样才能够让对方满意；6，冷静的原则，人与人之间的相处都应该保持冷静，很多时候不要太冲动，否则会影响自己的判断，以至于影响到人际关系。

每个人都不能脱离整个社会而存在，每个人的身边都有着自己的人际关系，因此一个人要想有所发展，就应该维护好自己的人际关系。

在现实生活中之所以一部分人的人际关系并不好，就是因为没有遵循一些原则，所以导致自己身边没有太多的朋友。

因此人与人之间的交往都是需要遵循一些原则的，这样才能够让自己身边的朋友满意，也才能够扩大自己的交际圈。

而要想达到这个目标，在人际交往过程当中就应该遵循六个原则，只有这样才能够让自己拥有更多的朋友，也才能够让自己扩大朋友圈。

平等的原则

每个人都是不一样的，有的人足够优秀，而有的人却是很一般的，但是在人际交往的时候一定不能表现出来，必须要有平等的原则，只有如此才能够让自己的人际关系变好。

在日常生活中，人与人之间的交往都不能够有高低贵贱之分，要用同等的态度去对待每一个人 ，这样一来就能够让对方满意，而自己也能够增加更多的朋友，这是极为重要的一点。

包容的原则

每个人都是有着自己的缺点的，每个人都会做出一些事情，这都是极为正常的，但是在人际交往中一定要学会去包容其他人的这些问题，这样才能够让自己在人际交往中具有优势。

例如在和一个朋友交往的时候，发现了他的一个缺点，这个时候就应该用包容的心态去看待这件事情，而不是斤斤计较，这样一来才能够让彼此避免矛盾，让两个人能够拥有一个好的发展。

互助的原则

人与人之间的交往都是需要互相帮助的，只有这样才能够建立起感情，让彼此能够成为真正的朋友，因此每个人在生活当中都应该去帮助那些遇到困难的朋友，这样才能够让他满意。

如果自己的朋友遇到了一些困难，这个时候就应该尽全力去帮助，当自己能够做到这一点的时候，就能够让朋友满意 ，也才能够让彼此建立起很深的友谊，这样就能够让人际关系好起来。

尊重的原则

在现实生活中存在着这样一种现象，那就是一部分人拿自己身边的朋友取乐，很多时候开自己朋友的玩笑，这其实是非常不对的，这就相当于伤害了朋友的尊严，也会影响到自己的人际关系。

其实人与人之间的交往都是应该互相尊重的，在日常生活中无论是说话还是做事都应该给对方面子，不能伤害到对方的尊严，做到了这一点就能够让自己的朋友满意，也才能够让自己拥有良好的人际关系。

真诚的原则

在人际交往中最忌讳的就是欺骗，因为只要有一次欺骗的行为就会导致朋友之间不再有信任，在很多时候也就不会再有很多的朋友，因此人际交往中一定要遵循真诚的原则，这是很重要的一点。

当一个人和朋友相处的时候，一定要实话实说，必须要坦诚相待，只有这样才能够建立起朋友之间的信任 ，让彼此之间的关系变得更好，友谊也能够更深，这是每个人都应该去做到的一点。

冷静的原则

在现实生活中一部分人之所以和自己的朋友闹的不愉快，很多时候是因为没有保持冷静的原因，有的时候太冲动了，所以对自己的朋友做出了一些过分的事情，这都是不对的。

人与人之间的交往是需要保持冷静的，尤其是在出现一些让自己不开心的事情之后，更是应该保持冷静，这样才能够避免彼此产生极大的矛盾，让两个人的关系能够更加顺利。

情醉南桥的情感建议：

每个人都应该处理好自己的人际关系，这样才能够让自己拥有更多的朋友，这对于自己的发展来说是极为有利的，而在和其他人相处的过程当中一定要遵循一些原则，这样才能够保持正常的发展。

所以笔者建议每个人在人际关系中都应该遵循上述的六个原则，通过这些原则就能够和其他人保持一个良好的关系 ，让自己身边的朋友更多，也让自己建立起真正的友谊，这样才能够有一个好的发展。

三、人际交往中把自己的位置摆的低一点？

在人际交往中把自己的位置摆的低一点会得到别人的尊重，因为这样做不张扬不显摆不傲慢，不夸夸其谈，别人愿意接近你愿意和自己相处，这样相处起来大家都舒服，不拘束，反而处的更融洽。

人际交往中最忌讳高高在上，不可一世的傲慢的人，谁都不愿意和这样的人交往

四、与人交往中，最好不要触及的话题是？

人在自己熟悉的人面前就会变得口无遮拦起来，进而露出自己最真实的一面。虽然真性情确实值得赞扬，但有些时候真性情就是没有情商的表现。所以在和人交往的时候，一定要懂得什么话能讲，什么话不能讲。如果不能明确这一点，那就算你们关系再好，也很可能会闹到令人尴尬的地步。现在人们又习惯于在微信上聊天，这种见不着的聊天方式更是让人变得随意起来，所以你就更需要知道，就算你们之间关系再好，这些话题也尽量不要聊到：

对方的家人

这个话题一定要明确一点，那就是不能由你提起。如果他的家庭并不那么圆满，给他留下过什么阴影，那你提起的话无疑会伤害到他心。更何况如果你们感情到位了，他肯定也会主动的提起自己家里的事情。所以在这之前就按耐住聊这个话题的冲动，这样能避免你们之间产生距离。

聊他的过去

大部分人都有一个不想提起的过去，并且大多这种过去能回忆起来的都是伤心事，所以只要聊到过去就会巧妙的避开。这种话题有些时候也会成为一个人的底线，如果被你触及到了就很可能会爆发。你一定要知道，在与人相处的时候，不要把对方想得太好了。只有把对方想得更差一点你才能更好的避过对方的雷区，千万不要觉得关系好就可以随意揭对方伤疤。

散播负能量

每个人都有不高兴的时候，因为在生活中难免会遇到各种各样的操心事，所以有负能量的确是很正常的一件事。但是千万不要让负能量左右你的行为，这个时候你可以找人倾述你的委屈，但不要一味的表现出消极的情绪。人都习惯于和正能量的人在一起，如果你总是这样负能量满满，那只会让对方远离你。

别人的隐私

其实如果是聊自己的隐私还好，毕竟是自己最好的朋友，分享一下也没什么大不了。但是聊别人的隐私就很过分了，既然是别人隐私，那你肯定不是很清楚原委，说出来就会有夸大的成分。所以这种事情就不要乱说了，哪怕跟你关系再好的朋友，如果他是个“大舌头”，把你说的话散播出去，让当事人知道了就太得罪人了。

五、办公室相处5大忌？

　　办公室就像一个小社会，和同事搞好关系，营造良好的人际氛围是重中之重。在办公室，有5项不能做的事情。

1、忌趋炎附势，攀龙附凤

　马屁拍得好，升职加薪早。这在以前可能适用，但在现在，是不可取的。领导面前充分表现自己，办事积极主动；在同事面前却推三阻四，爱理不理，人际关系能好到哪里？长期这样的话，你的处境就不妙了。

　2、忌拉帮结派，散布消息

办公室内切忌私自拉帮结派，形成小圈子，这样容易引发圈外人的对立情绪。更不应该在圈内圈外散布小道消息，充当“小灵通”。你以为给别人提供了有价值的消息，他人却不会真心对你，只会在你下水的时候扔石头，看你笑话。

3、忌举止怪异

办公室是正式场合，不要给人新新人类的感觉。无论穿衣，还是举止言谈，切忌太过前卫，给人风骚或怪异的印象，这样会招致其他同事的耻笑。同时还会认定你这个人没有过硬的工作能力，只靠外在吸引大家注意。

4、忌逢人诉苦

可怜之人必有可恨之处。逢人就讲你的伤心事和痛苦经历，别人听得多了，不仅不会同情你，反倒觉得你软弱好欺负。久而久之，就没有人愿意和你处朋友。忘记过去的伤心事，把注意力放到充满希望的未来，做一个生活的强者，同事才会敬佩你。

5、忌抱怨不断，满腹牢骚

工作时应该保持高昂的情绪状态，即使遇到挫折和委屈，被领导误解，也不要怨气冲天，发牢骚没完。大家老上班要有好心情，不是来听你抱怨工作的。你不停发牢骚的结果，要么招人嫌，要么被人瞧不起。

六、人际边界不清晰的25种表现？

人际界线不清有以下表现：

一、拯救

人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。

母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。

孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，将对孩子的成长非常不利。

但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。

相对来讲，父亲较少扮演拯救者的角色，这是因为男性的人际界线一般比女性清，人际距离较远。

一个家庭，如果以女性居多，人际界线通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人际界线会清楚一些。

管理心理学把管理者（领导）分为两种类型：任务型和情感型。

任务型的领导比较“冷”，只关心团队的工作效率，不关心成员的情感活动，而情感型的领导侧重于协调人际关系，关心成员的情感活动，擅长于制造气氛，提高团体的凝聚力。

从某种意义上讲，情感型的领导是人际界线不清的。他们常常过分热心，过度干涉，爱管闲事，婆婆妈妈。

心理咨询师也常常会以拯救者或救世主自居（英雄情结），跨越人际界线，对咨客过度干涉。

在咨询过程中，打破人际界线有时候是必要的，但是，在多数情况下，打破人际界线是因为咨询师自己人际界线不清。

需要指出的是，拯救不仅仅是人际界线不清，同时也是黑白分明的表现。

在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。

拯救者把世界分为黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的变成白的。

二、控制

客体关系理论用投射性认同来概括客体关系。常见的投射性认同有四种：控制（也称权力）、依赖、讨好（也称迎合）、情欲。

所谓控制，就是把别人当成自己身体的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。

他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。

一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。

因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。

控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。

批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由都属于硬控制。

讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟都属于软控制。

信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。

无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。

但是，两者毕竟不同。拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论，而控制的目的是“为我所用”。

拯救是利他的，控制是利己的。

反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。

表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。

边缘型人格障碍常常软硬兼施。

自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。

三、依赖

依赖与拯救相对。一方是拯救者，另一方就是依赖者。

拯救会强化依赖性，同样，依赖会激发对方的英雄情结。

从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。

一个人如果有好几个姐姐，他的依赖性一定会很强。

在女性居多的家庭里，拯救和依赖是每天都在上演的戏。

全家人互相拯救、互相依赖，非常纠缠。

在大家庭里，女性达到一定的数量，也会出现类似的情况。

拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。

控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。

因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。

依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。

这种人“家族观念”很强，视结婚为找“归宿”，要托付终身，所以挑三拣四，百里挑一，不但个人条件要好，家庭背景也要好，好象不是两个人结婚，而是两个家族结婚。

依赖型人格障碍的主要特点就是依赖。

当然，病人不是依赖所有的人，而是关系亲密的人，对陌生人通常是比较排斥的。

回避型人格障碍主要表现为回避人际交往，不过，他们所回避的是陌生人，而不是亲人，相反，他们对亲人还是比较依赖的。

这说明，依赖型人格障碍和回避型人格障碍兼有黑白分明，他们把人分为亲和疏、可靠和不可靠，依赖“白”（亲和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。

依赖和回避是一个事物的两个方面，依赖型人格障碍侧重于依赖，回避型人格障碍侧重于回避。

四、讨好

讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同，又是自体心理学所说的一种自体客体移情（反映性移情）。

主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。

讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自体”形成的一个重要原因。

小孩子为了得到父母的照顾，让自己活得舒服一些，讨好父母是有一定的必要性的。

但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。

或者说，如果是生活所迫，讨好一下某个重要人物，也是可以的，但是，如果把讨好变成一种风格，到处讨好，奴颜婢膝，那就有问题了。

说讨好是人际界线不清的表现，是因为，如果不给别人带来实际的好处，譬如请客送礼、帮助解决实际问题，而仅仅是溜须拍马、阿谀奉承、投其所好、自我完善，那是没有作用的。

以为这样做可以得到别人的认可、赞扬和尊重，其实是一个错觉。

再说，别人的认可、赞扬和尊重有那么重要吗？除了满足一下虚荣心，并没有实际的好处，除非得到奖金，或者提拔。

表演型人格障碍很在乎这些虚名，为了追逐虚名而脱离实际，其实是生活在自己的精神世界里，自编自演，自娱自乐。

五、猜心

讨好必须先了解对方的心思，不然的话，马屁拍错了，反而被踢一脚。

以为自己能够猜透别人的心思，这本身就是人际界线不清的表现。

俗话说，人心隔肚皮。别人的心思是永远猜不透的。于是，有的人去研究心理学，希望通过心理学去了解别人的心思。

猜心也是拯救和控制的一种手段。

有的人喜欢猜别人，但害怕别人猜自己，担心自己的心思被别人知道。

这种人通常兼有黑白分明，而且认为自己是“黑”的，自我评价是负面的。

所以，他们回避与人接触。

表面上与人划清界线，其实是人际界线不清。

别人根本不可能知道你的心里在想什么，“心灵感应”是不存在的。

当这种担心达到一定强度时，可能会出现被洞悉感，觉得自己被跟踪、被监控。

偏执型和分裂型人格障碍偶尔会有这种症状，如果非常明显，那就是精神分裂症了。

有的人喜欢被别人猜，故意不把话说清楚。如果猜对了，就很高兴，觉得对方是自己的知音；如果猜错了，就不高兴，觉得对方不理解自己，对自己不够用心。

猜心就是投射，不是猜出对方的心思，而是把自己的猜测强加到对方的头上。

六、敏感

猜心和敏感哪个是因哪个是果，很难说清楚。

知道了别人的心思，自己的情绪就会发生变化，这就叫敏感；因为敏感，所以很容易感受到别人的心情变化，这就叫猜心。

敏感有两种表现，一种是共情，或者共鸣。双方的情绪相同。对方是什么情绪，我也是什么情绪。人喜亦喜，人悲亦悲。这种情况也叫“感染”。有的人情绪很容易受到别人的感染，看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。这种人心软，耳根也软，没有主见，容易受暗示。

第二种表现是对抗性的，双方的情绪不同，但有联系，是对应的。例如，别人想打我（愤怒），我感到害怕（恐惧），或者别人在哭（悲伤），我觉得烦（愤怒）。别人表扬我，我感到高兴，别人批语我，我感到难过，别人对我好，我很开心，别人对我不好，我很生气。这些也是对抗性的。

一般认为，共情是以对方为中心的，“对抗”是以自我为中心的，是“自恋”的表现。

自恋型、反社会型、边缘型人格障碍病人都是非常敏感的，他们的敏感主要表现在“对抗”。

换句话说，他们的情绪不容易被感染，但容易受影响。其实，强迫型、回避型、依赖型人格障碍也是对抗性的，情绪也很容易受影响。

七、另一个自我

了解和理解是不一样的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。

了解可以为控制服务，理解却与控制无关。了解有利有弊，理解有利无弊。

喜欢被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是对抗性的，而理解就是共情。

如果不被人理解，那是非常孤单的。所以，人人渴望被人理解。

但是，人心隔肚皮，理解几乎是不可能的。渴望被人理解是很不现实的，是人际界线不清的表现。

另一个自我（简称“另我”），是一种自体客体移情，表现为渴望得到理解、以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。

八、分离焦虑

当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来巨大的精神痛苦。

反过来说，如果一个人害怕分离，说明他的人际界线是不清的。害怕跟谁分离，说明他跟谁人际界线不清。

为了避免分离，当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施，目的是继续保持共生状态，朝夕相处，相依为命。

这种人很黏、很纠缠，像跟屁虫似的，吃饭、睡觉都要别人陪，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。

依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑，他们害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃他。

九、重感情

行为主义只看互动，不讲感情。感情是一个虚幻的东西，别人看不透，自己也搞不明白。

但是，人际界线不清的人偏偏非常重感情。

对他们来说，事实是什么样的并不重要，重要的是对方心里是怎么想的，是不是爱我。

两个人在一起磕磕碰碰、吵吵闹闹、打打杀杀，一点儿也不开心，但是，因为“我爱你”，就舍不得分开。

现实地讲，这样的“爱”已经没有意义，它给人带来的只是伤害。

但是，他们宁愿承受现实的痛苦和伤害，也不愿意放下虚幻的爱。

有人说：商场上没有永远的朋友，也没有永远的敌人。

其实，在战场、官场、情场和日常生活中，这句话也是适用的。

但是，人际界线不清的人就会把爱恨情仇想象成永恒的东西。

他们不只是人际界线不清，连时间界线也不清，过去、现在、将来不分。

他们希望时间不变、天人合一。究其原因，还是害怕分离，不愿与心爱的人分开。

他们用虚幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人际界线。

十、强调意义

人生本来是没有意义的，但是，人总是倾向于寻求现象背后的意义。

现象瞬息万变，意义不变。

对人来讲，做了什么并不重要，重要的是他为什么这样做，他的动机是什么，这样做有什么意义。

你想我吗？想，但想不起来。君子之交淡如水。礼轻义重。

只要有爱，怎么伤害都没关系。这是无视事实的表现，是歪曲事实，是客体关系向外投射的结果。

十一、“过程阐释”

现实的人际关系是靠效果来维系的，与动机无关。

强调动机而忽略效果，就是人际界线不清的表现。

雅罗姆把人与人之间的交谈分为两个层面：内容阐释和过程阐释。

内容阐释就是就事论事，过程阐释就是谈自己的感受和体会、分析当事人的动机。

一般的人际沟通是很忌讳过程阐释的，因为这样做很容易把交谈变成窥探、揣摩、指责和人身攻击，而心理咨询必须以过程阐释为重点，就事论事是起不到咨询的效果的。

换句话说，过程阐释是心理咨询的特权。

任何人（包括咨询师），如果在日常人际交往中使用过程阐释，就是人际界线不清。

当然，亲人、知心朋友、闺密是可以过程阐释的，因为他们的人际界线本来就是不清的。

十二、窥探隐私

朋友之间应该分享秘密，不分享秘密、不谈自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。

但是，如果是一般关系，窥探别人的隐私就不合适了。

有的人特别喜欢窥探别人的隐私，这是人际界线不清的表现。

十三、过度暴露

同样，跟关系一般的人分离秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，也是人际界线不清的表现。

十四、侵犯隐私

过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私。

它打破了人际界线，闯入了别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。

这方面的表现有很多，例如衣着过分暴露、穿着睡衣会客、借别人的衣服穿、用别人的牙刷、进入别人的卧室、使用别人的卫生间、翻别人的抽屉、看别人的日记、查别人的电话记录，等等等等。

十五、道听途说

人际界线不清的人容易受暗示，别人说什么，他不会理智地分析，而是盲目接受。

不但自己接受，还会迫不及待地向别人传播、推销。

于是，未经证实的消息就传播开来了，而且越传越神，成为流言蜚语。

真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因为人际界线不清。人际界线清楚的人不会轻信流言蜚语，他相信事实，相信证据。

十六、忠诚和猜忌

忠诚于某人，就是把自己当成别人的一部分，把自己交给对方，这是人际界线不清的表现。

其实，你是你，他是他，只要对自己忠诚就可以了，用不着对别人忠诚。

人际界线不清的时候，人们也会要求对方对自己忠诚，这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。

要求对方对自己忠诚，就是把对方当成自己的一部分，把对方彻底占有。

如果对方不忠诚，就是我的损失，是对我的背叛，因此非常担心对方不忠诚，想方设法检验对方的忠诚度，严重的就表现为猜忌。

猜忌和猜心略有不同。猜心相对“积极”一些，目的是了解对方，而猜忌是负性的，是不相信，是怀疑。

猜忌很容易转变成窥探和侵犯隐私。

怀疑和相信表面上是相反的，但都属于人际界线不清。

人际界线清楚的人尊重事实，不会轻信某个人，也不会无端地怀疑别人。

对他们来说，别人的话仅供参考，类似于灵感或线索，需要事实来验证。

别人的意图并不重要，重要的是实际效果。

十七、纠正

人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。

当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候，他会告诉你，你的想法、情绪和行为是错的，不应该这样，应该那样。

他显然是把自己的感受投射到你身上去了，他以为你和他是一样的人，发现你和他实际上不一样，他就认为你错了。

同时，他又很关心你，希望你别犯错误，于是就来纠正你。这是双重的人际界线不清。

第一，他以为每个人的心理活动都是一样的；第二，他要对你负责，他想拯救你。

这样的纠正其实非常有害。

人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。

一个人越不了解自己、越压抑自己，越容易受暗示，越容易人际界线不清。

这就不是拯救了，而是控制。

十八、期待和失望

对别人有期待，但不直接表达，后来发现对方不符合期待，于是感到失望。

期待有时候是非常隐晦的，连自己都不知道它的存在。直到失望产生了，才证明我们对别人是有期待的。

为什么对别人有期待？有期待为什么不提？不符合期待为什么失望？

都是因为人际界线不清，以为自己有权利期待别人，别人会知道我对他的期待，他会顺应我的期待，他应该让我满意。

但是，事实上，别人是不可能知道我对他的期待的，除非我直言相告。即使直言相告，他也没有义务非要顺应我的期待，让我满意。

心理学中有一种“期望效应”，意思是，你把某人看成什么样的人，他最后就会变成什么样的人。

期待不同于期望。期待是你“希望”他成为什么样的人，期望是你“认为”或“相信”他是什么样的人。

“希望”他成为什么样的人，这是一种愿望。

佛教认为，愿望是一种力，称为“愿力”，能对物质世界产生影响。

因此，通过“发愿”，使愿望变得强烈，愿望就会实现。

这不仅仅是人际界线不清，而是“物我不分”。

十九、公平

有的人“公平意识”很强，凡事都要讲公平。

如果自己被不公平地对待，心理就很不平衡。

例如，和别人花一样多的钱，别人得到的服务比自己好；和别人付出一样多的努力，别人考试成绩比自己好。或者，我尽心尽力地对待别人，别人却没有这样对待我。

其实，绝对的公平是不存在的。世界本来就是不公平的。

人与人之间，身高不同、体质不同、家庭背景不同、智商不同、学历不同、社会地位不同、生活条件不同，怎么公平得起来？

强调公平，就是假定人和人都是一样的，人同此心，心同此理，天下大同，这是人际界线不清的表现。

社会心理学有一个“符号交换理论”，意思是说，人与人之间的交往跟做生意一样，就是交换某种东西。

古典理论强调交换要公平，也就是“平等交易”、“等价交换”，但是，心理价位和实际价格是不同的，所谓公平应该是指心理价位，而不是实际价格。

一个东西，如果我很喜欢，价格贵一点，我也愿意买。我愿意花多少钱买这个东西，说明它在我的心目中就值多少钱。

只要能够成交，都是公平的。有的人之所以总是觉得不公平，特别强调公平，是因为没有自己的心理价位，只能跟别人比。

人比人，气死人。他不知道，每一个事物在每一个人心中的价位都是不同的。

二十、共识

强调公平就是强调共识，以为大家的想法是一样的，或者希望大家的想法都一样。其实，每个人的想法都是不一样的。

在原始社会，人们的想法也许确实是一样的。那时候，没有个体意识，只有集体意识。个体服从集体。

进入父系社会以后，随着生活力的提高，有了剩余产品和私有财产，人也变得越来越有个性，于是就有了个体意识。

从那以后，人们的想法就不一样了。这就是一个“分离-个体化”的过程。

随着社会的发展，人与人之间的差异越来越大，共识越来越少，“承认差异、尊重个性、价值多元化”成了一种共识。

二十一、回报

一个人如果强调公平，就会要求回报。

我付出多少，就应该得到多少回报。

我尽心尽力地对待你，你就应该尽心尽力地对待我，不然的话，心理就不平衡。

其实，我付出多少，别人不一定就能得到多少，因为每个人的心理价位不同。

穷人付给富人一百块钱，穷人觉得自己已经付出很多，但富人觉得一百块钱不算什么，他自然就不会给予同等的回报。

即使心理价位相同，人还有“敛财”的心理，总想“多进少出”，能赚多少赚多少。

如果关系非常亲密，情况可能会不同。人们一般都愿意为心爱的人多付出一些。

即使如此，如果得不到相应的回报，心理还是不平衡，甚至更加不平衡。

这说明，为心爱的人付出其实是“放长线钓大鱼”。这叫“感情投资”，却不符合投资的原则，因为没有事先签合同，对方不知道你的意图。这样的“感情投资”隐含着多种人际界线不清的因素。

有的人不只是“期待”别人回报自己，自己也喜欢回报别人。

如果别人有恩于我，我就会感激不已，怀里揣着一颗感恩的心，时刻准备报答他。

如果别人伤害了我，我就怀恨在心，时刻准备报复。

如果我伤害了别人，就会产生内疚感，时刻准备赎罪。

不但情绪容易受别人影响，而且总是为别人而活着。

二十二、直觉

直觉就是“猜心”，猜出别人的心思。

但是，直觉比猜心更严重，因为猜心只是“猜测”，有待于验证，可以被事实修正，而直觉是“确信”，不需要求证，也就没有机会修正。

也许人确实有第六感，但是，第六感肯定是人际界线不清的结果。

只有人际界线不清，存在着“心灵感应”，才会产生直觉。如果人际界线不清，你我不分，存在着大量的情感互动，就会出现“心灵感应”，产生直觉。

但是，有的人直觉特别强，关系并不密切，也能“知道”别人的心思，这又是怎么一回事呢？

也许他们的人际界线本来就是不清的，他们具有“渗透能力”，能够单方面穿透人际界线，进入别人的内心。

二十三、情绪化

敏感是指感受，情绪化是指情绪的表达。

有了感受不一定就要表达，应该审时度势，该表达的时候表达，不该表达的时候不表达。

如果一有感受就表达，那就是情绪化，是人际界线不清的表现。

一般说来，关系越亲密，越容易情绪化，越会不加掩饰地表达自己的情绪。这是因为，关系亲密意味着人际距离近、人际界线不清。

情绪化和自我暴露不同。自我暴露多指用语言来描述自己的情绪状态，而情绪化是把情绪直接表现出来。情绪化也叫“见诸行动”。

情绪化就是夸张、张扬，目的是引起别人的关注，对别人产生影响。

二十四、过分克制

过分克制也是人际界线不清的表现，因为怕自己的言行对别人产生不好的影响，怕给别人留下不好的印象。

如果人际界线清楚，知道自己的言行对别人不会产生影响，不会给别人留下什么印象，那就不用克制了。

过分克制和情绪化，表面上看起来是相反的，但两者的“前提”是一样的，就是认为我能影响别人。

二十五、随大流

随大流就是从众。别人怎么样，我也怎么样，与大多数人保持一致。

在社会心理学中，从众属于“社会影响”，这种影响自然是以人际界线不清为前提的。人际界线清楚的人不容易受别人的影响。

从众的内在机制可能是暗示和模仿。

暗示就是不知不觉地被别人所影响，模仿是有意无意地学别人的样。

容易受暗示显然是人际界线不清的表现。催眠可以提高暗示性，那是因为催眠打破了人际界线，催眠师的话不经“过滤”，“直达”心底。

这种情况也叫“曝光学习”，与应激状态非常相似。应激也会打破人际界线。

人有强烈的模仿性。据说猴子也很会模仿。模仿是学习和社会化的基础，使人学到各种技能，与别人保持一致，这对个体的生存具有非常重要的意义。

大众化的东西肯定是有效的（虽然效率不一定是最高的），而且是安全的。如果没有模仿能力，不会随大流，言行举止与众不同，非常另类，那是很危险的。

除了实际的危险，还有被排斥的危险。

对于人类个体来讲，被同伴排斥就是一种危险，因为他将独自面对危险。所以，我们需要归属感和认同感。归属和认同就是打破人际界线。

二十六、黑白分明

如果人际距离远，互相影响少，就不会有强烈的情绪反应，看问题比较客观，价值中立，头脑清醒，明智，冷静。

只有人际距离近，互相影响大，才会有强烈的情绪反应，产生喜欢和厌恶、正性评价和负性评价。

因此，黑白分明、是非分明、爱憎分明就是人际界线不清的表现。

七、与同学或朋友相处三忌？

一忌不良效仿。同学之间交往要互助于双方的进步才是有益的往来。近朱者赤，近墨者黑。要善于交友，学会选择，真诚待人。 二忌人格不平等。同学之间在人格上是平等的，因此彼此应相互尊重，自傲或自卑者都可能与其他同学之间人为地拉大距离，影响同学关系的正常发展。 三忌说长道短。同学间相处要谨言慎行，在背地里说长道短，这是同学间最忌讳的事情。正确的做法是自己不传、不说。听到别人说，要认真分析真伪，不要轻信及盲从，处处养成勤动脑、多观察的好习惯。 四忌说话伤人。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。要自觉培养尊重别人的能力，讲话应温文尔雅，讲究语言美，而忌自以为是、出言不逊、奚落挖苦、恶语伤人。 五忌小群体。在一个班集体中学习生活总有一些关系不错的朋友，但忌长时间接触几位关系好的同学，而不和其他人相处。尤其是，当小群体的利益与集体利益发生矛盾时，则应以班集体利益为先，弃之个人或小集体利益。 六忌不正当攀比。同学交往，免不了攀比，关键看比什么，是志气、信心，还是比虚荣。如果是比思想进步、学习进步，这当然好；但如果比物质，就不可取了。

八、人际交往中的基本原则？

人际交往是一门大学问。会人际的，如鱼得水，左右逢源。不会人际的，如履薄冰，路途坎坷。想要和他人保持良好的人际关系，需要遵循一些交际原则，分别是：相互原则、交换原则、自我保护原则、理解原则、平等原则、相容原则、信用原则。今天我们来看看这七大原则的内涵和注意事项。

相互原则

相互原则，也称为对等原则。人际关系的基础是彼此之间互相重视和支持，如果一方很重视彼此的感情，一方不在乎，就违背了对等原则，这种人际关系就很难持久。我们常说的“热脸贴冷屁股”，谁都不希望被对方这样对待。

交换原则

人际交往是一个社会交换过程，在交往过程中，得失大于失，至少得失是平衡的。生活中也只有互利互惠，才能让彼此的关系更加牢靠。如果以牺牲一方的利益，让另一方得到好处，这样绝对不可能营造稳定、和谐的人际关系。甚至于夫妻关系的稳定，在某种程度上也是因为遵循互惠互利的原则。

自我保护原则

我们总是本能地喜欢那些肯定和尊重我们的人，而远离那些轻视和否定我们的人。在人际交往中，想要获得良好的关系，尽量避免用批评、责问的语气和对方交流。任何人在遭到他人否定时，都会本能地产生防卫心理。

理解原则

只有理解对方的需求，才能知道对方内心在想什么，才能做到真正的换位思考。理解原则，其实就是我们说的同理心。凡事从对方角度思考问题，往往更容易找到解决办法。

平等原则

在真正的友谊建立过程中，个人的出身、容貌、才智、经济实力、教育水平、成长经历、职业等内部和外部条件虽然存在差异，但每个人在人格上是绝对平等的，交往双方必须以平等、尊重的原则与人相处和交往。交往中要容人拥有“自留地 ”，不能放纵自己强烈的控制欲而剥夺他人的自由空间。

相容原则

相容原则是在人际交往中心理上的相容，既能容人，又能容事，这样关系才能融洽。与其成为一个事事在意的自己，不如发自内心地去容人容事。

信用原则

在人际关系中诚信十分重要。心理学家曾对关于个性品质的喜爱程度进行研究，发现在人们欢迎的个性品质中，排名靠前都与诚信有关，与诚信相反的品质受到了很多排斥。同时诚信还意味着讲信用。古人“有一言既出、驷马难追”的格言。现在有以诚实为本的原则，不要轻易许诺，如果你一旦许诺、就不要失信于人。

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